3- Personalidad de los miembros de un grupo: 3º -TECLISTAS-

Vamos poco a poco introduciéndonos en un mundo escabroso y lleno de espinas. Con esto ya me lanzo definitivamente a la piscina. Agradecería pues que valorarais en toda su plenitud el gran esfuerzo que supone analizar las diferentes facetas que, sumadas componen el complejo mundo del teclista montes.
Generalmente, estamos ante el ultimo miembro en incorporarse a la banda. Es el músico de relleno por definición. Se hace el tema, todos tienen claras sus partes (hasta el cantante sabe su línea vocal), pero el teclas sigue sin tener ni puta idea de qué tocar, ni de qué sonido utilizará, ni de si usar todos los teclados de que dispone (tiende por naturaleza a hacerlo), ni de si dejar de tocar en alguna parte para darle mas protagonismo a las guitarras (es claro que llega a la conclusión de que las guitarras siempre tienen mas protagonismo que el, por lo que acaba tocando en todas las partes de la canción y rellenando con las máximas notas posibles todas las partes, sean absurdas o no).
Es un músico sintético por naturaleza, por lo que todo lo que toca suena insípido y sin personalidad, pues cualquiera que tenga su mismo teclado va a poder imitar sus sonidos sin problemas, incluso sin falta de saber tocar el teclado, pues puede secuenciar, e incluso mejorar al autentico.
Si analizamos la historia, vemos como las bandas acogían con miedo y curiosidad ese nuevo instrumento: el sintetizador. Los músicos se preguntaban como coño de ese cacharro podían salir esos sonidos tan extraños. Aparece de repente la figura del teclista en las bandas de rock. Un músico que se incorpora para aportar diferentes y extraños sonidos, generalmente imitando orquesta, pianos, órganos, coros... Siendo pues un musico nada original, con sonidos generalmente denominados “pachangueros”, de hecho corre el rumor de que son los responsables de la aparicion del genero denominado “ pachanga ”.

En cierta ocasión un teclista aparco su coche cerca del lugar del bolo de esa noche. Cuando estaba llegando al escenario para la prueba de sonido se dio cuenta de un tremendo despiste que acabaria pagando caro: se habia olvidado el teclado en su coche con la ventanilla bajada. Rapidamente echo a correr pero como podreis suponer ya era tarde. Cuando llego a su coche alguien habia arrojado dentro otros dos teclados más...

Estamos ante la gran putada de soportar a un musico capaz de tocar diez notas simultaneas, con unas posibilidades timbricas pachanguilmente ilimitadas (imaginaos que incluso se han llegado a conocer bandas con dos teclistas en su formación...increíble pero cierto). Tanto es asi, que son capaces de imitar incluso a baterias y bajistas. Deberíais ver la cara de bobo que se le queda al bateria cuando en el local de ensayo, el teclista selecciona en su teclado el kit “drums” y comienza a tocar ritmos que previamente ha ensayado hasta la saciedad en su casa para quedar bien delante de los demas miembros de la banda (que dicho sea de paso, no se ganan puntos con los demas imitando a un bateriiiiiia) y asi tratar de ganar un status que nunca conseguirá. Lo primero que intenta razonar el batería, sin conseguirlo, es como puede sacarle ese sonido a algo que se enchufa, no se golpea, y no tiene parches. A su vez se le cae el alma a los pies porque alguien puede tocar sin apenas moverse algo que el lleva ensayando durante años y que para colmo aun no le sale bien.
Existe autenticas leyendas acerca de teclistas que tienen el dedo indice mas corto que los demas. La explicación es sencilla: lo tienen desgastado de pasarse el dia tocando botoncitos del sistema operativo del teclado.
Ahora bien, ellos son los responsables de la aparicion de la armonia en las bandas de rock, que tan tranquilamente estaban haciendo musica, felices en su ignorancia. Esta aparicion no la introdujo el directamente, mas bien se vieron obligados los demas músicos a explicarle el concepto de triada, con el fin de que no utilizara los putos diez dedos siempre: “-mira chaval, con solo tres notas tenemos un acorde, asi que¡¡¡ no jodas mas!!!- Luego vinieros las chorradas de los acordes de séptima, que si novenas, que si apoyo un poquito con los graves, que si relleno con unas figuritas por alla, que si mira que sonido mas molon, y al final cuando te descuidas, acaban utilizando los diez dedos otra vez (incluso se conocen casos de teclistas que con un mismo dedo pisan mas de una tecla...)
Para colmo van de listos y sabiondos armonicos, y son los únicos músicos a los que les han tenido que pintar las notas de colores para que tuvieran claro que notas pueden tocar y que notas no en la tonalidad mas basica, la de do mayor (la unica que saben, puesto que ya esta plenamente instaurada la funcion transpose) Incluso he visto a teclistas con el nombre de las notas musicales escrito debajo de las teclas a modo de chuletas...

Existe también una curiosa variante que es el teclista denominado de “conservatorio”. Curiosamente, este musico dejará de tocar en el local de ensayo con el proceso inverso al del batería, es decir: quitándole la partitura. Jamas comprendera como los demas pueden tocar todo eso sin leer. Tampoco comprenden como es que el publico en un concierto no esta sentado, ni porque no echan del grupo de una vez al tipo ruidoso de los palillos. Suele dar un coñazo impresionante en estudio, negándose a que le pinchen ninguna toma. Su dignidad esta por encima de eso: nada de pinchazos, nada de secuencias. En la mezcla siempre se les oye decir... –“ahí va... puedes corregir las gambas?, pues entonces vamos a retocar un poco unas cosillas...”-

A continuación vamos a analizar sus grandes complejos musicales:

- En el escenario estan acojonados, por que su instrumento no tiene una rosca que llegue hasta el 10. Esto solo lo comprenderas si eres guitarrista.
- Jamas se logra integrar definitivamente en escena debido a su inmovilidad. Algunos mueven la cabeza enérgicamente para tratar de sentir las sensaciones de un guitarrista o un bajista, sin conseguirlo realmente, de hecho no convence a nadie... (si, lo se, el batería tampoco se mueve, pero su perspectiva de la realidad le impide darse cuenta de este detalle)
- Jamas trendra que usar un afinador.
- Ignora por completo el concepto distorsion
- Su vida esta llena de inseguridades al ser un musico totalmente prescindible en estudio. El Midi al principio era su amigo, pero ahora es su peor pesadilla.
- Se vieron forzados a inventar las famosas “intros”. Debido al poco chance que se les daba en los demas temas se inventaron estas aburridas introducciones, que se suponen te situan y preparan para la canción que viene detrás... y en realidad aburren hasta a las piedras.
- Es el musico de pago por excelencia. Las bandas prefieren pagarles antes que integrarles en la formación.
- La mayoria de ellos estan pasados debido a todos los manuales de instrucciones que se han leido
- Ninguno de ellos han podido superar las poses de “Nacho Cano” ni la de el teclas de “Camela”. En realidad estos son sus idolos, pero jamas lo podran reconocer en publico.
- Añadimos a la lista anterior a Richard Claiderman
- Uno de los dias mas felices de su vida fue cuando aparecieron los primeros teclados con palanquita tipo imitación a las de los puentes de las guitarras.
- El dia mas traumatico de su vida fue aquel en el que se tuvieron que enfrentar por primera vez a un teclado sin calculadora.
- Ahora bien, el mayor trauma es sin duda el no poder tocar la demo de su teclado tal y como suena a pesar de haberse dejado la vida en ello... de hecho, no se conoce a ninguno que lo haga.

Sirva esta breve historia para comprender lo desplazados que se sienten los teclistas sobre un escenario. En cierto espectáculo iberico se dio el caso de un teclista que, ante su desesperación por no poder integrarse con los demas músicos ni de transmitirle nada al publico, tomo la decisión de bajarse de la escena para pedir algo en la barra. La camarera al enterarse que era el teclista y ante el gesto de pagar, efectivamente le cobro la consumicion. Acto seguido se fue a ver el concierto tranquilamente desde abajo. Los demas músicos no lo echaron en falta. Simplemente se dieron cuenta cuando le vieron entre el publico. No paso nada. Los músicos continuaron el concierto sin el.

Tambien se conoce el caso de otro que se quedo encerrado en un servicio unas 4 horas. Se hizo la prueba de sonido sin el. No solo no se le echo en falta, si no que cuando pudo salir del servicio enfadado, creyendo que habia sido una broma, le cayo una bronca por haber desaparecido (cuando a nadie le importaba realmente).

Para terminar con las historias, se sabe que en una ocasión se estaba haciendo una colecta para el entierro de un teclista. Cuando pararon a un hombre por la calle para pedir su colaboración con 1.000 ptas este dijo: toma 2.000 y entiérrame a dos....

Aunque este deberia ser un musico sin nombre, debido a los cambios constantes de banda que tiene, y a la poca importancia y relevancia que atesora, yo le asignare uno para no hacerle de menos...

Teclista: “pachanguil”

Nombre sumamente expresivo que creo no merece ninguna explicación.

No quiero entrar a valorar a la desviación mental o involución moderna de estos músicos: el Dj. Creo que sabréis enterder el por que.
Tambien se da un curioso híbrido entre el teclista y el técnico de estudio. Yo los denomino los “homestudioboys”. Estos sucedáneos dedican toda su vida a montarse en casa un home studio, con todos los adelantos software/hardware/midi/oftheworld, con un despliegue de conocimientos técnicos que ni el prospecto de un medicamento, con todo tipo de cosas pirateadas, con todo tipo de aparatos que hacen de todo. Este proceso de autoconstrucción del home studio pueden alargarlo para siempre si asi lo desean. Generalmente es esto precisamente lo que hacen, puesto que el dia que lo terminen tendran que ponerse o bien a hacer musica o... ¿qué era la otra cosa? No se, me perdi...

Daros cuenta de la progresión polifonica (las notas que como máximo pueden dar a la vez los músicos):
Batería ni siquiera da una nota
Bajista una nota
Cantante: una nota
Guitarra: dos notas: la quinta
Teclista : ilimitado

Si bien la palabra musico ya debería poneros a todos los pelos de punta, imaginaros a uno con la capacidad de dar la bara “ilimitada”.

Por supuesto que los productores ya saben esto desde hace muchísimo tiempo. Desarrollaron pues un codigo. Con una coordinación por natura y sin precedentes hicieron creer a todos los teclistas que lo mejor para ellos es grabar sus partes los ultimos, es decir, cuando ya todo el mundo grabo. Claro esta que lo hacen para que no les quede mucho donde tocar y por consiguiente donde dar la bara. Atención productores: Nunca permitais que un teclas grabe antes... las consecuencias podrían ser horribles. Suele funcionar hacerles creer que tienen buena voz y animarlos a meter algun corillo. Con este sencillo truco se desconcentran y olvidan su obsesion con el teclado. Claro esta que después de hacer el paripe y dejarle chillar un poco en la cabina, su voz quedara en un tercer plano en la mezcla. De esta forma el quedara contento, puesto que su oido no le permite diferenciar que su voz no esta en la mezcla, y creera que esas guitarritas armonizadas son sus teclados procesados con un plugin mágico... No os preocupeis si leen esto, tampoco se enteraran de nada.
Alguien invento en alguna ocasión el termino colchon, que no es mas que una palabra que se utiliza para suavizar el termino “no des la bara mas”. La palabra colchon a ellos les suena bien, y se limitaran a meter acordes de relleno convencidos de que eso es lo que pide la canción, y lo que quieren los demas músicos, cuando lo que quieren es que deje de tocar, pero no saben como decirselo.

Pero después de todo debeis reflexionar un poco. Si has sido capaz de admitir en tu banda a un batería y a un bajista, entonces no tienes ninguna excusa: debes admitir a un teclista. Imaginate si no el ridículo en escena. De esta manera son tres músicos a despistar al publico entre si. Ten en cuenta que hoy en dia es muy facil engañar a la gente, y con un poco de doble bombo , unas semicorcheas del bajista y un colchon del teclista prácticamente convenceras al oyente de que tienes un buen tema.