4- Personalidad de los miembros de un grupo: EL VOCALISTA

Por suerte o por desgracia, en su día no prosperó la música instrumental. En cierto modo era totalmente lógico, ya que visto lo visto hasta ahora, es imposible que los músicos descritos anteriormente sostuvieran algo lo suficientemente digno como para que el publico los diferenciase de los payasos de circo (con todo mi respeto para ellos).

Para solucionar todo este desaguisado aparece la figura del vocalista o cantante. De hecho, el termino cantamañanas surge del análisis del modo de actuar un autentico cantante.
Curiosamente a este lumbreras se le asigna el papel de frontman. De todos los músicos que integran una banda de rock, es el vocalista el que menos idea tiene de música, el que menos ha estudiado su instrumento, el que menos dinero ha invertido, el que menos va a ensayar, el que nunca carga ni descarga nada el día del bolo... y alguien decide que sea él, en virtud de todas estas “virtudes” el frontman de la banda. Lo cierto es que los demás así lo asumen y entienden. Se da el caso pues de que en el país de los tuertos el ciego es el rey.

Es conveniente hacer hincapié en una característica fundamental para el completo análisis de esta criatura. Todos los músicos de la banda tocan para él... es decir, le acompañan y arropan para que así deleite a todo el mundo con su voz. Sin él la vida de un bajista no tendría sentido, ni la de un teclista , ni la de un guitarrista... (la del batería no tiene sentido igualmente). Ojo que no he incluido en esta tanda de músicos al guitarra solista, el rey del mambo que analizaremos próximamente. Pero volviendo al vocalista: el no acompaña a nadie, sino que se acompaña a si mismo...

Si bien es horrible una gamba o anchoa de un bajista un mordente de un batería o un pasaje pachanguero de un teclas , lo realmente inhumano es oír a un cantante salirse de tono. Es claro que estamos ante el componente del grupo con mas oído musical, ya que es capaz de cantar en un tono diferente al del resto de la banda con total firmeza y mostrarse impasivo, seguro y convencido de que esta haciéndolo bien, con lo difícil que es hacer esto realmente. Así pues, al igual que un pintor puede llegar a pintar a ojo, un cantante canta, generalmente, de oído ...

Personalmente creo que el vocalista tiene cierto porcentaje de técnico de sonido. Los cables le pueden. Generalmente a la hora de cargar la furgoneta, él esta muuuuy pendiente de los cables. Mientras que el resto carga amplis y demás cosas pesadas, el coge su cable y se encarga de protegerlo a la vez que gestiona y ameniza la labor de carga. También podréis observar como en un ensayo, tras llegar cuando todos comenzaron hace tiempo, se dedica a revisar, enchufar, tocar cables de la mesa de mezclas, ajustar monitores, ajustar le reverb, ajustar la altura de su barra de micro.... todo ello para cantar en los dos últimos temas del repertorio, pues cuando esta preparado, la banda ya esta concluyendo el ensayo. Eso si, su micro sigue acoplando y dice que continua sin oírse bien...

Tienen una habilidad innata para la composición. Es muy común ver como se acerca al guitarra y le dice: -“tengo un tema, mira: tanananá tanananaaaaa , mira a ver si lo puedes tocar.. –“ acto seguido mira al batería y le dice: “el ritmo seria: pun ta punpun ta, patupa, patupa, patuputapa ....”. Por un proceso natural el bajista mirara a los dedos del guitarrista y lo imitará mientras el teclas mete colchones...Si la banda canta en ingles entonces el resto esta chupao, el vocalista/compositor cantara encima algo parecido a: guarilooooooouuuuuuu in the skaaaaaaaiiiiiiiiiiii” y ya tienes un tema compuesto por el cantante.

También tiene unas dotes inexplicables para la producción. Salvo pequeñas dudas técnicas que le puedan surgir. Sirva como ejemplo el cantante, que atento a las labores del técnico de sonido, señala al botón “mute” de la mesa y le pregunta: -“disculpa señor técnico, si pulso este botón... ¿qué ocurre?-“ a lo que el técnico responde:-“pues que deja de sonar este canal...-“. El técnico continua con su trabajo y minutos mas tarde se oye al cantante preguntar...:”-¿y si lo vuelvo a pulsar que ocurre...?-“ El técnico en esta ocasión no le respondió, ya que era consciente del gran riesgo que corría el cantante de entrar en modo “bucle” y pasarse así todo el día haciendo la misma pregunta...

Definición de conector según un cantante: “-son aparatos que sirven para conectar cosas...-“ Queda todo dicho pues, acerca de esa cualidad innata para la producción.

El nombre que llevara nuestro ejemplar de hoy será:

Cantante: Skaygualker

Realmente el nivel de chulería y vacile hace que se crea un caminante del cielo (está por encima del resto). Todos conocéis al popular personaje de la guerra de las galaxias. Ya sabéis, esa pinta de chulo, es forma de manejar su barra/laser de micro...

Se sabe de un vocalista que en cierta ocasión acudió a una tienda de instrumentos musicales, harto ya de sentirse desplazado por no saber tocar realmente ninguno. En un intento desesperado de sentirse integrado llevó todos sus ahorros, y tras unos minutos observando guitarras, bajos y demás... le dijo al tendero:

Skaygualker "-quiero aquella guitarra de color rojo que tienes colgada en la pared y el bajo verde que tienes sobre esa mesa.-"
Tendero : "-mira, si de verdad te interesa el extintor te lo puedo vender, pero la caja registradora no va a ser posible...-"

Es por todos sabidos que los cantantes para enroscar una bombilla la sujetan mientras que el mundo gira a su alrededor... Comprenderéis mejor esto con el siguiente ejemplo. En cierto bolo ibérico, en vista de la impasibidad del publico, que estaba en la barra del bar pasando del concierto, el vocalista, convencido de que en aquel lugar comprenderían su dialecto natal les dijo: “-oye ooohhhh, arrimaibos un pukiñin pacá...-“ Por supuesto el publico continuo a lo suyo... eso si, se pudo oír un gran murmullo general.

Es muy conocido también el caso del vocalita que en escena, tras presentar a la banda omitió, como no, presentarse a si mismo en un acto de humildad sin precedentes... cuando vio que el resto de la banda comenzaba a tocar el siguiente tema sin darle mas importancia, los paro y pregunto al publico ...:-“¿y yoooooooo?. ¿cooomo me llaaaaamo yooooo?: skaiguaaaaaaaaalker, vuestro amigo para siempreeeeee, gracias querido publicoooooooo ”, concluyó de rodillas.

Existe la variante del vocalista interesado en aprender la técnica de canto correcta. Los hay que antes del concierto le dan duramente a la cerveza, pues saben a ciencia cierta que “ soplar ” es un ejercicio básico para adquirir esta técnica. Otros creen que con su magistral “canto del ala”, están practicando y asentando esa portentosa voz...
Pero a pesar de esto, la mayoría tiene claro que nacieron así, y es un don que deben aprovechar. Incluso los hay que nacieron con el don de cantar en registros tan agudos que el oído humano no alcanza a percibir.... mejor, creo yo. (pobres animales..., no, no me refiero a los cantantes, sino a los animales de verdad).

Paranoias, consejos y anécdotas mas comunes:

-Nunca hacerle terceras a un vocalista cuando tararea.
-Cuando pregunte si su voz va a quedar así en la mezcla decidle que no, que por supuesto ira mucho mas alta y con mas reverb.
-Cuando pregunte por esa magnifica ecualización que ha hecho que su voz suene mejor que nunca, asentid mientras terminéis de ajustar el “ autotune... ” (los que no sepais que es lo podeis deducir del nombre)
-Nunca le gastéis la pesada broma de esconderle las letras antes de un bolo.
-Explicadle que el hecho de pegar los setlist en el suelo del escenario no le da derecho a poner las letras de los temas que no se sabe...
-Da igual lo que hagáis. Como le mole ese tema instrumental acabareis poniéndole letra.
-Jamás comprenderá porque todo el mundo llama terceras a sus segundas voces. Nunca lo preguntara por no quedar mal, ya que es consciente de su carencia en el campo de las matemáticas (por supuesto se cree con grandes conocimientos de armonia auditiva...)
-Lo de las quintas directamente cree que se trata de una broma pesada que no entiende...
- No os perdáis la cara que pondrá el día que se entere que ese pitido agudo que se suele oír en los conciertos es el acople de su micro...
-“Cantamañanas, menudo cantazo, te canta el ala, eres un cantante, cántame me dijiste cántame... “son términos que al vocalista no le suenan despectivos en absoluto...
-Tarde o temprano pretenderá colgarse una guitarra en escena, aunque sea desenchufada, con el lógico fin de intentar convencer al publico de que el tb sabe tocarla y así integrarse con los demás músicos.
De hecho, se sabe de un caso de un vocalista que a la hora de grabar sus partes en el estudio, se metió en la cabina aferrado a su guitarra acústica, ya que según él le era imposible cantar sin tocar la guitarra a la vez. El problema era que tocaba la guitarra de pena... Por mas que se intento, fue imposible hacerle cantar sin su guitarra. El micro recogio inevitablemente todos los improperios que salian de aquellas 6 cuerdas y asi quedo registrado en las mezclas...
-Cuando pican a la puerta solo entran si les dices: "-un, dos, tres, cua... -" sino, no sabrán cuando entrar... Si tardas mucho en hacerlo te preguntaran para que sirve el boton que hay al lado de la puerta...
- Cuídate de su frase mas celebre:”- Si..., tienes razón, pero yo no pienso igual.. .-“
-Aun no se ha dado cuenta del verdadero significado del termino “ falsete ”.
-La mayoría de ellos lloran y se emocionan viendo operación triunfo.
-Ninguno será capaz de superar su obsesión por cantar cada vez mas agudo. Sus ídolos son los famosos “castratti”, que en su época fueron sometidos a una dudosa operación con el fin de ver si así aprendían y dejaban de atormentar a la gente cantando. Por desgracia lo único que consiguieron fue que llegaran a unos agudos sorprendentes. La verdad, ignoro si en la actualidad aun se llevan a cabo estas practicas...aunque no me extrañaría nada viendo el panorama...

Ahora bien, la gran sombra que planea sobre la conciencia del vocalista son las letras.
Si sus letras son en castellano esta en un gran aprieto, puesto que se las tiene que saber, y con su poca capacidad para almacenar datos, se vera en graves apuros.
La cosa cambia si son en ingles. A partir de aquí, el vocal se desentiende y relaja hasta tal extremo que estamos ante la aparición de un nuevo idioma: el guarilow . Un idioma que tan solo entienden entre ellos (al menos eso cuenta la leyenda) y que en su defensa dicen: “- no pasa nada, la gente no se entera...-“

En cierta ocasión se hallaba un vocalista en la cabina grabando sus partes en un tema, aparentemente cantado en ingles... A su vez, el resto de la banda estaba sentada en el suelo en redondo y haciendo ciertas notaciones en una hoja. El técnico, con mucha curiosidad les pregunto...:

Técnico :”-¿qué estais haciendo...?-“
Tatamka estamos componiendo la letra de esta canción...-”
Técnico :”-pero...si ya se esta grabando...-“
Gambito :"-pues claro, en funcion de lo que cante hacemos la letra... -"
Pachanguil "-mira, aquí por ejemplo parece que dijo: It is.... noseque...-”

Lo que si es cierto es que todos nosotros tenemos una pequeña dosis de cantante. ¿quién sino no ha tarareado algo alguna vez? ¿quién de vosotros no se ha escaqueado alguna vez de cargar la furgo? ¿quién de nosotros no tiene ciertos alardes chulescos de vez en cuando? ¿a quien no le ha cantado el ala alguna vez? ¿quién no se ha emocionado alguna vez viendo OT...?
No os preocupe nada de esto, es totalmente lógico que os sintáis un poco vocalistas. Es como tener un grano en el culo... simplemente debéis aprender a convivir con él...

Eso si... ante la mas mínima señal o sospecha de tener algún gen “guitarra solista” ¡¡¡acudid directamente a entregaros a la policía, probablemente os reduzcan la condena, aunque seria entendible que no lo hicieran...!!! ya os explicare por qué en la próxima entrega.